‘La democracia más pequeña’
Manoucher Shoiae*

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a la luz de principios
La fa­mi­lia, a pe­sar de las trans­for­ma­cio­nes que ha su­fri­do du­ran­te si­glos, to­da­vía es la ins­ti­tu­ción fun­da­men­tal y la uni­dad bá­si­ca de la so­cie­dad. Es elo­gia­ble que la ONU re­co­no­cien­do a ella co­mo “la de­mo­cra­cia más pe­que­ña”, en 1993 ha de­cla­ra­do el 15 de ma­yo co­mo el Día In­ter­na­cio­nal de la Fa­mi­lia con el ob­je­ti­vo de au­men­tar el gra­do de con­cien­cia­ción acer­ca de los te­mas re­la­cio­na­dos con la fa­mi­lia, ta­les co­mo “el for­ta­le­ci­mien­to de la ca­pa­ci­dad de la fa­mi­lia pa­ra aten­der sus pro­pias ne­ce­si­da­des, el equi­li­brio en­tre el tra­ba­jo y las res­pon­sa­bi­li­da­des fa­mi­lia­res, la re­duc­ción de la vio­len­cia do­més­ti­ca y el ali­vio de la po­bre­za”.

No hay du­da que és­tas y otras cues­tio­nes que exi­gen nue­vas po­lí­ti­cas y nor­ma­ti­vas de pro­tec­ción y apo­yo de par­te de to­dos los go­bier­nos e ins­ti­tu­cio­nes de la so­cie­dad ci­vil, res­pon­den a los nue­vos y an­ta­gó­ni­cos con­cep­tos so­bre la fa­mi­lia y sus nue­vas ti­po­lo­gías.

Hoy co­no­ce­mos de cer­ca no só­lo la fa­mi­lia nu­clear, “bi­pa­ren­tal” -una ma­dre, un pa­dre e hi­jos- o la ex­ten­sa -la con­vi­ven­cia de tres o más ge­ne­ra­cio­nes- si­no los nue­vos ti­pos de fa­mi­lia con ten­den­cia cre­cien­te co­mo la “mo­no­pa­ren­tal” que tra­di­cio­nal­men­te es­tu­vo a car­go de uno de los cón­yu­ges por la muer­te de pa­dre o ma­dre, y en la ac­tua­li­dad, ge­ne­ral­men­te es­tá di­ri­gi­da por una “ma­dre sol­te­ra” -la mu­jer que ha te­ni­do hi­jos sin es­tar ca­sa­da- o por la “ma­dre so­la” -la di­vor­cia­da, se­pa­ra­da, viu­da o sol­te­ra. (Re­vis­ta DES­PER­TAD: 8 de oc­tu­bre de 2002)

Se­gún No­rah Cas­tro “Al­go más del 90% de la po­bla­ción bo­li­via­na vi­ve en fa­mi­lia, de és­tas ca­si el 12% son mo­no­pa­ren­ta­les; es de­cir, nú­cleos don­de es­tá pre­sen­te un so­lo pro­ge­ni­tor con hi­jos a car­go. En és­tas, al­re­de­dor del 83,7%, son ma­dres las que de­ten­tan la con­duc­ción o je­fa­tu­ra fa­mi­liar”. “Las mu­je­res cul­tu­ral­men­te an­di­nas”, sos­tie­ne Shir­ley Ca­ba­lle­ro, “no bus­can ser ma­dres sol­te­ras, lo cual se cons­ti­tu­ye en la gran di­fe­ren­cia res­pec­to de las ma­dres sol­te­ras por de­ci­sión, más in­fluen­cia­das por la cul­tu­ra eu­ro­pea”.

Mu­chos so­ció­lo­gos re­co­no­ci­dos han es­tu­dia­do la fa­mi­lia ac­tual. Por ejem­plo Fran­çois de Singly, de la Uni­ver­si­dad de Sor­bo­na, opi­na que: “La vi­da de pa­re­ja es co­mo un bai­le. A ve­ces nos ape­te­ce acer­car­nos al ser ama­do, mien­tras que otras ne­ce­si­ta­mos dis­tan­ciar­nos y re­cu­pe­rar nues­tra au­to­no­mía”. “Por es­ta ra­zón la lla­ma­mos ‘fa­mi­lia re­la­cio­nal e in­di­vi­dua­lis­ta’. El gru­po fa­mi­liar se ca­rac­te­ri­za aho­ra por cier­ta igual­dad de tra­ta­mien­to, lo cual es una no­ve­dad his­tó­ri­ca”.

Tam­bién han in­ves­ti­ga­do el com­por­ta­mien­to y el ren­di­mien­to es­co­lar de los ni­ños que cre­cen en una fa­mi­lia mo­no­pa­ren­tal. La­men­ta­ble­men­te en mu­chos ca­sos, los re­sul­ta­dos son par­cia­li­za­dos o afec­ta­dos por los pro­pios con­cep­tos y cri­te­rios de los in­ves­ti­ga­do­res al res­pec­to de la fa­mi­lia, la li­ber­tad se­xual, el mo­de­lo de la edu­ca­ción de los ni­ños, etc. Sin em­bar­go, hay que con­fe­sar que los da­ños de una fa­mi­lia mo­no­pa­ren­tal uni­da se­rían de me­nor gra­do so­bre los ni­ños que los de una fa­mi­lia nu­clear tra­di­cio­nal cuan­do en és­ta el sig­ni­fi­ca­do del ho­gar se con­vier­te en ca­sa-dor­mi­to­rio, y el es­pa­cio de amor, com­pren­sión y to­le­ran­cia en el cam­po de ba­ta­lla ver­bal o fí­si­ca, o en la ten­sio­na­da coe­xis­ten­cia pa­cí­fi­ca.

Pa­ra que la fa­mi­lia lle­gue a ser “una for­ta­le­za del bie­nes­tar”, co­mo afir­ma Ba­há’u­’lláh, hay que ele­var las sín­to­mas de sus tras­tor­nos ac­tua­les, a ni­vel de prin­ci­pios. El for­ta­le­ci­mien­to de la fa­mi­lia de­be co­men­zar con la elec­ción de la pa­re­ja y con­ti­nuar to­da la vi­da ma­tri­mo­nial. Es­ta no de­be ser ba­sa­da ex­clu­si­va­men­te so­bre la atrac­ción y la re­la­ción fí­si­cas, si­no fun­da­men­ta­da so­bre los la­zos de un amor es­pi­ri­tual con su­fi­cien­te co­no­ci­mien­to mu­tuo y con sin­ce­ro de­seo de com­ple­men­ta­rie­dad. La at­mós­fe­ra in­te­lec­tual y es­pi­ri­tual de su ho­gar, de­be ser una fuen­te de es­tí­mu­lo cons­tan­te pa­ra el de­sa­rro­llo de sus pro­pias ca­pa­ci­da­des y las de sus hi­jos, y los idea­les no­bles de­ben ins­pi­rar a la pa­re­ja en sus pro­yec­tos de vi­da tan­to pa­ra el bie­nes­tar de su pro­pia fa­mi­lia, co­mo el de su co­mu­ni­dad.

shoaiem@g­mail­.com